Cosas que disfruto cuando estoy en drogas(y que sin nada en mi cuerpo me ponen de malas)

1-Son adorables, son los kissables y es thalia cantando ópera, si endemoniado señor, sí.



2-Éste capítulo de Yo soy Betty la fea, apartir de como el minuto 3, cuando entra patricia gritando.



3-Gatos peleando


4-Pequeña hilary hulk



5-A thing for me


6-Gato toca el piano

Mi carta empieza con A, como el alfabeto...

Tengo el fetichismo de los nombres y el tuyo me prenda y enloquece. ¡Rigoberto!
Es viril, es elegante, es broncíneo, es italiano. Cuando lo pronuncio, en voz baja, solito
para mí, me corre una culebrita por la espalda y se me hielan los talones rosados que me
dio Dios (o, si prefieres, la Naturaleza, descreído). ¡Rigoberto! Reidora cascada de aguas
transparentes. ¡Rigoberto! Amarilla alegría de jilguero celebrando el sol. Ahí donde tú
estés, yo estoy. Quietecito y enamorado, yo ahí. ¿Firmas una letra de cambio, un pagaré,
con tu nombre cuatrisílabo? Yo soy el puntito sobre la i, el rabito de la g y el cuernito de
la t. La manchita de tinta que queda en tu pulgar. ¿Te desalteras del calor con un vasito
de agua mineral? Yo, la burbujita que te refresca el paladar y el cubito de hielo que
escalofría tu lengua-viborita. Yo, Rigoberto, soy el cordón de tus zapatos y la oblea de
extracto de ciruelas que tomas cada noche contra el estreñimiento. ¿Cómo sé ese detalle
de tu vida gastroenterológica? Quien ama, sabe, y tiene por sabiduría todo lo que
concierne a su amor, sacralizando lo más trivial de su persona. Ante tu retrato, me
persigno y rezo. Para conocer tu vida tengo tu nombre, la numerología de los cabalistas y
las artes adivinatorias de Nostradamus. ¿Quién soy? Alguien que te quiere como la
espuma a la ola y la nube al rosicler. Busca, busca y encuéntrame, amado.
Tuyo, tuyo, tuyo
El fetichista de los nombres.


VLL
conliigeroscambios,claro.

A veces, solo a veces, extraño todas esas cosas del cuarto azul, de las sábanas recias y las almohadas gigantes, del calor cagante, del frío artificial, de llorar sin compañía por gusto;
No me quejo, la soledad me va bien, es todo lo que quería,las comidas escuetas y la marihuana al despertar, pero me da miedo cuando se acaben las erecciones, los cigarros, la soledad buena y el frio amigable, me da miedo cuando por fin él me hable, cuando por fin se acabe el suspenso y tal vez me coja de nuevo unas cuantas veces más, de pronto pasen los mese sin darme cuenta, de nuevo; por tercera vez.
Que puta manía de pensar en ''el futuro''....

¿Te acuerdas de la ùltima vez que fuiste al otro departamento en el que estaba?
ese dia de pronto a las 4 de la mañana que se nos ocurrió vernos, y que terminaste bañàndote con agua helada, ¿Te acuerdas?; estabamos en el piso y el frasco de ''miguelito'' en polvo terminó por toda la alfombra y tuvimos que regresarlo al frasco con una cuchara, pues hoy me encontre ese mismo frasco, aún no tocado por nadie, me divirtió mucho verlo y ¿sabes qué?, me lo comi a puños, como pensando que tal vez me tocaba un pedacito de tu piel ahi, tu sudor, tu olor, tu semen, no encontré nada, bueno, si; un dolor de estòmago, justo lo que me da cuando pienso en lo mucho que quiero verte,y en imposible que es que eso pase.
Sigo esperando milagros.Tonatiuh

pero no hago

Que ganas de otro cigarro que nunca se acabe, de morderme las uñas, de arrancarme el cabello de quemarme las pestañas y de hacer tantas estupideces de las que disfruto y dañan amistosamente, pero acordarme todos los días, extrañar, enterarme de cosas que no quiero,las mismas canciones, mi misma cara, el mismo metro y los mismos caminos, son las estupideces que preferiría dejar de hacer.

''Acabo de despertar e inconcientemente dormí en la mitad de la cama y esperaba que me levantaras...desperté y estoy solo, otra vez, con lentes y con ropa. Te extraño!"

Conocí de nuevo al mismo tipo de los ojos adormecidos y de los besos que rosan los labios salados, que se pone de mal humor con el calor de la tarde,le encanta andar con ropa interior todo el dia y despertarse con la almohada fria a su lado derecho. yo por mi parte me fuí, y no por ir a su lado, pero me fui, con pocas cosas en la maleta e intentando suprimir la cosas que no me servia traerme, bueno, excepto él...

HEY!juntas en parís!

,

Sí me vuelves a ver, no me reconoces, he cambiado tanto, ha pasado tantas cosas en relativamente ''corto tiempo'', me he puesto muy obeso, mas delgado, mas delgado y luego mas obeso, he tenido el cabello de los todos colores posibles( y no tanto), que me rehabilito, que siempre no, todas esas cosas tan de hombre común, creo que hasta he perdido esa mirada tan pueril y pervertida que te gustaba, perdi mucho de lo bueno, perdí casi todo lo que te gustaba, tan solo fíjate; de nuevo tengo blogs de solo azotes y existencialismo del peor de los que nos burlamos mas de una vez. Ya no siento el cándido sabor a sal cuando beso, ya no se siente como una primera vez, te reirías si te dijera a todos los que he besado,te reirías si te dijera con quien estuve la última vez, definitivamente te morirías de risa si te contara que mis últimas ''ralaciones'' ha sido puro flash back bien cabrón y que sigo oyendo los mismos cds; de verdad que me marcaste. Aunque se supone que he cambiado tanto, me sigo sintiendo atorado en los mísmos lugares comunes, es como si me moví pero no avancé. Pero nada de esto es acerca de ti, lo aclaro, pero definitivamente eres un gran punto de partida y comparación para casi todas las cosas que me pasan; me da vueltas el estómago de accordarme de ti y no es que me desagrade.

Hoy buscando unas fgotos familiares a petición de mi mamá, me encontré con mis discos viejos-pero no tan viejos, uno o dos años- de fotos. Descubrí algo desagradable: ya no soy tan pequeño, ya no soy ningun ninfulo, no tengo aspecto sexual descuidado ni tierno, ya no hago voltear a ningun hombre maduro y sudoroso con malas intenciones, ya no inspiraría al mismísimo H.H., no tiento a ningun sacerdote, en definitiva perdí el toque, ahora me toca esperar paciente en el limbo de la madurez y en la antesala de la adultés y ya seré yo un hombre sudoroso, un señor Humbert, un sacerdote.TERRIBLE.

aqui algo de eso:

Indulgencias

Mi ropa huele a tí, deshice mi maleta solo para llorar, soy tan tuyo y tan poco mio,estás tan cerca y yo tan lejos, que hasta mi ropa huele a tí.

Ser y Estar

Recibí un mensaje de un número desconocido, decia:
Hola, espero que podamos ser amigos

Que el cielo nos Corresponda

Supuse que te vería justo donde te dejé, supuse que no estarias, o que estarias con ella como todos los lunes sin comer, supuse que eran mis nervios, no se, no quería volver a escuchar las mismas cosas, los mismos chistes que no me hacen reir y las muletillas de señora -como ''¡que te ampare jesucristo!"-supuse muchas cosas que nunca pasaron y que no se si me alegra que no pasaran, fue el día mas feliz-triste de estas fechas, pero bueno; ya volveremos a empezar muy pronto con las cosas a las que me acostumbré y a unas que no se si me podré acostumbrar, de cualquier manera, que bueno verte, no sabes como nos hacemos falta. Me gusta sentirme como en esos días, de madrugadas y de playas, de inviernos largos y veranos que no parecen veranos, y me gustaría sentirme como un niño por primera última vez, ahora sí que de verdad, quiero ser muy feliz.

Yo te quiero.

Vacaciones en la Playa

A penas lo habia visto una o dos veces al salir de mi casa cuando el estaba entrando a la suya,y no era para nada una persona agradable, agachaba la cabeza para no saludar, era regorderte, muy blanco y con poco cabello; el caso es que, no se en que momento,mientras leeia a st vincent me empecé a excitar demasiado y despues a masturbarme; fue en el minuto cinco, no...como el minuto ocho de mi paja, cuando al voltear por la ventana de mi cuarto que da al balcón me di cuenta de que estaba ahi mi vecino sentado en la cama desnudo y observándome fijamente, lo primero que pensé fue cerrar la cortina, pero no se por que; me paré frente a la ventana y seguí, mirándolo a la cara hasta que me vine; el no se movio ni un milimetro, de hecho creo que nisiquiera tuvo una erección.
Hoy en la mañana, mientras salía a la tienda, nos topamos en la esquina, el sonrió y me dijo: Buenos dias. Yo lo ignoré.

No es nada

Como el tiempo y la distancia son culeros e inclementes, como sé que siempre termino solo y mas lejos de donde empecé, como soy siempre yo el primero en extrañar y el último a quien extrañas y como siempre mis errores son los mismos, me aferré a todo eso, y ahora estoy así; con la distancia y el tiempo en contra, solo y lejos, extrañando y sin ser extrañado y cometiendo el mismo error, y derramando las mismas putas lágrimas, viendo las mismas fotos, los mismos cuadernos rotos y escuchando las mismas canciones, de nuevo;neurótico, dolido y solo, tremendamente solo en la puta ciudad mas enorme y sin un motivo real para ser infelíz.
QUIEROMIOTRAVIDA!!!!!!!!!!!!!

Ya dejé de Jugar,pero no de perder;

Ya dejé de Fumar, pero no de Toser.

Ahora si que me muero!, ya espere demasiado no crees?

Con lo que me gustan las Despedidas

Esperé con los puños apretados esos días y contuve la respiración hasta que los pulmones se me secaron, y apreté los parpados tan fuerte que se me entumieron, pero nada pasó,todo marcho como siempre y ahora estoy tan lejos, y tan solo como al principio, de hecho mucho más.
El destino no es algo coherente, ni los astros, ni los dioses tienen sentido en este momento en el que las cosas simplemente no pasan, ya dejaré de esperar ansioso y esperanzado y de sentir el corazón acelerarse y la adrenalina hormiguearme en la cabeza cuando por fin escuche mi nombre con tu voz y digas Hola!.

He olvidado qué labios me han besado, dónde y por qué, en qué brazos he dormido hasta el amanecer; pero en el ruido de la lluvia esta noche han llamado, mi corazón dulcemente ha sufrido por los tiernos muchachos que yo olvido y que ya no despiertan a mi lado.


Edna st. Vincent

TACITURNO

Las cosas planeadas de nuevo dejan de resultar, y yo mas bien ya me puse muy apático, que chinga esto de ser un ser vivo con raciocinio, ayer un poco entrado en la pachequés me puse a pensar en que soy humano pudiendo haber sido cualquier otra cosa viviente del mundo, que miedo no?, no eso si no que cuando me pega el existencialismo me pega bien cabrón, ayer escuche la radio a las 3 de la mañana con mi celular por que no pidía dormir y escuche una canción que me puso a llorar, decía algo de ''Te llame por que no pude contenerme cuando vi tu número en mi agenda, y me puse a pensar en que pasará en tu vida, ahora espero que pienses que estaba borracho y hagas como que nada de esto pasó, pero esque no pude contenerme viendo tu número, aún que la verdad , me lo se de memoria'', bueno... no decía textualmente eso, tal vez no decía nada de eso, pero eso fue lo que me quedo y leei entre líneas, también escuche un single de los babasónicos ''nuevo''-que me sigue sonando a cualquier disco de ellos''- que es medianamente lindo, pero me pareció muy corriente que diga: ''la verdad es que te amo'', asi tan textualmente. Estos días he llorado por muchas cosas, por pellículas, por canciones, por conocer unos ojos tan bonitos y ver al humo de la marihuana ponerlos rojos, pero llorar y ponerme tríste, me puso en realidad muy felíz, por que esta vez no fue por pensar en las despedidas, ni en los encuentros, o en las cejas pobladas, en la voz rasposa, en los pies pequeños, los dientes alineados, la frente grande, las gorras que nadie debería usar, en las pláticas nocturnas, la depresión postcoital, en fin; en todo lo que me ha hecho llorar y estar tríste por, digamos un tiemo largo, no me he acordado de nada de eso, pero bueno; creo que lo acabo de arruinar.

Viejos amigos

Yo, la neurosis, la cefeina, las endorfinas y las viejas amistades con platicas semi-eróticas, nos llevamos muy bien

Bastedad

''La señorita Minifred dijo una vez que la vida está hecha de círculos.-La vida no es una linea recta-dijo-.Y a veces un círculo nos devuelve a un momento del pasado. Sólo que ya no somos los mismos. Hemos cambiado Para siempre.''









-Hey, ¿còmo estás?, que bueno verte
-si verdad, lo mismo digo,¿qué cuentas?,¿no estás harto de esta madre de la influenza?.
-Si no mames, es la mamada verdad?
-Sí, es una estupidéz, me encanta ver a la gente con cubrebocas; y eso de que todo este cerrado, de verdad que me pone loco.
-si, me pasa lo mismo. Que raro no?
-¿La influenza?
-No, nosotros, platicar de eso, no hablar de otras cosas.
-Otras cosas, ¿còmo qué?
-´Pues tenemos muchas cosas de las que nunca aclaramos.
-Sí, lo sé, pero pues mira, tu sabes que todo lo que pasó fue como muy raro, no es para mi algo de lo que pueda hablar como debería, no me suelen pasar ciertas cosas.
-No pues ni a mi, pero, tampoco soy bueno cargando en el subconciente las cosillas que no me quedan claras, ya sabes prefiero ...cerrar ciclos...? algo asi.
-¿Pues, tanto como cerrar?
-Yo sí,¿tú?
-No sé.Mira la verdad es que lo que paso, yo no quisiera cambiarle nada, ni siquiera darle muchas vueltas en la cabeza, para mi todo fue perfecto.
-¿De verdad?, la verdad para mi no, tal vez soy muy poco perceptivo.
-La verdad yo te quiero demasiado, mas de lo que es conveniente, y no lo digo como metáfora de Bécquer, de verdad que me conflictúa eso.
-y ¿Cuàndo crees que termine todo esto de la influenza?
-Pues ojalá y pronto no?, ya se tardo...
-Oye, me voy, me están esperando, adios.
-Adios.





CIRCULOS

Piernas

Ayer leei un artículo en una revista de sala de espera, que hablaba de lo asqueroso que es eso de que se recicle el latex de los condones y se convierta en liguitas de hule, plasticos desechables, juguetes y cosas por el estilo, a mi todo eso me puso profundamente triste por que pense, ¿En que se habrá convertido el último condón que usamos juntos hace mas de un año la última ves que te vi? o el de cuando nos conocimos, entonces me di cuenta de que estas en todos lados y que es imposible escapar de tí.

Me propuse diferenciar la pronunciacion de la ''b'' y la ''v'', y como soy algo exagerado, me empieza a sangrar el labio de abajo.

:::

El segundo día de cada mes, me sigue aterrando, en especial el de este próximo mes, soy tan estupido que no se decir no, en especial a él.

Antes tenía como involuntariamente una terapia ocupacional, y eso mantenía mi neurosis ''controlada'', pero ahora sin mucha ocupación, mi neurosis está desatada, ahora vuelvo a tener miedo de todo:
Me da miedo subir a la azotea justo cuando alguien decida suicidarse desde un avión y me caiga encima y como en la película de la India María, me da miedo que mi perra no me reconozco apesar de que tiene 5 años conimgo y me asesine y cuando vea micadaver se acuerde de quien soy y me empiece a lamer la cara, me da miedo que un mosquito con sida o una enfermedad africana me pique y de pronto tenga una enfermedad que ni siquiera pueda pronunciar, me da miedo que se me olvide en donde vivo o que camión tengo que tomar para llegar a mi casa y terminar en un rancho sin dinero ni poderme regresar, me da miedo reirme mucho y que me de un infarto y que cuando todos se acuerden de mi digan ''se murio de la risa'' y se rían mucho de mí, tengo miedo de dormirme y no despertar, por eso pongo en la noche la alarma cada dos horas, para despertarme e ir al baño a ponerme agua en la cara para ver si estoy muerto; también me da miedo no poderme dormir y que se me sequen los ojos y se desprendan, me dan miedo los puentes peatonales, que se me olvide voltear a los dos lados cuando cruzo la calle, me da miedo fumar y que me de cancer, me da miedo tomar y que me de sirrosis, me da miedo morir y no haber tomado ni fumado mucho y ser un cadaver sano, tengo miedo de que se me olviden las pocas reglas de ortografía que me sé, o que algun día quiera escribir y no tenga mas ideas en la cabeza, me da miedo ir caminando por la calle y encontrarme con el otra vez, o que me de por buscar el chip de mi celular viejito y hablarle y decirle que que hará hoy, me da miedo que pase el tiempo y no me de cuenta y de pronto sea muy tarde para hacer tantas cosas que quise hacer y que ya tengo 80 años y vivo solo y obeso todo el dia en facebook, me da miedo que me hable la úlitma persona con la que estuve y me diga- Hola, como andas?, oye tengo sida, mejor haste una prueba; me da miedo tener un tumor en el estomago y que crezca y todos crean que es mi panza colosal y nadie me crea que es un tumor, me da miedo morir mañana y que si exista el cielo, o peor aún que no exista;me da miedo que se me olvide que matar es delito y asfixie a un bebé en la calle solo por diversión; me da miedo necesitar pastillas para dormir, para despertar y para controlar mis impulsos neuróticos*.












*denuevo

Pita: yo tampoco duermo

¿Por qué no puedo llorar,
cuando sufrir puedo tanto?

¿Por qué no me brota el llanto,

si no hago más que pensar?

¡Que no puedo soportar

lo que en mi mente se agolpa!...

Yo prefiero renunciar

a esta vida que es locura,

que continuar la tortura

de vivir con pensamientos.

No es posible más tormentos,

pues mi cerebro me mata,

y eternidad se dilata

haciéndome, en vida, ver

que pensar es padecer.

Guadalupe Amor

A la verga, odio estar tan tenso, me duelen los hombros, una vez fui con un quiroprácticoy me dijo que tenia demasiada tensión en los hombros, que era por que tenía una vida muy estresante o comía mucha azucar, mi mamá se paresuró a responder por mi diciendo que era por el exceso de azucar, pero con una mamá semi naturista y vegetariana, con fobia a la comida chatarra y con mi poco gusto por los refrescos, obviamente es por lo primero. No me imagino como estaría tanta gente que conosco que lleva una alimentación peor que la mia- como mis vecinas de la infancia que eran gorditas y comian sabritas todos los dias y ahora son super delgadas y yo y mis hermanos que mi mamá prefería darnos un tiro e la frente que una bolsa de sabritas, no comiamos jamás y no soy precisamente delgado, que injusto-.

Paraiso

Mis ultimos días no han sido precisamente buenos, excepto mis muy cortas vacaciones-que no se si cuando no haces nada y dejas de no hacer nada, se llame vacación-
Según yo esto de vivir en el limbo era mas agradable.Soy como turista que vio en un folleto la playa mas hermosa y cuando llegó se hayo una playa llena de basura y de esas que tienen hasta pastito que no te deja acostarte, pues ahorita estoy como en esa playa insolado y sin comer,y no tengo a donde irme.
¿Cosas buenas?: empiezo a dejar de llorar por un trozo de pene y cada día me acuerdo menos de eso.
Pero bueno, ni a donde hacerme.

Empecé a extrañar, con los ojos abiertos y sin lágrimas rodando,
empecé a extrañar los pezones duros y las erecciones matutinas con la luz filtrandose por la ventana y penetrando mis ojos.
Empecé a extrañar todas las cosas que no existen, y las que existen pero nadie sabemos,empecé a extrañarte y como siempre solté el llanto, por que te extraño viviendo a tulado y en la misma cama y en la misma piel.
Te siento muy lejano como esos dias de invierno, de madrugada y de playas.
No se si pido lo mismo, ni se si lo merezco, pero hoy te extraño y siento un profundo vacío y siento ganas de no extrañarte ni de estar llorando ni de estar solo.

Siempre he escuchado a toda la gente decir, que si le dieran a escoger una vida, escogeria exactamente la misma...pero yo, preferiría renunciar a todas esas cosas,y no por que no me gusten.

Tengo un par de años en esto de ser un ser vivo, pero he aprendido un par de cosas-tal vez menos de las que se suponen que se-como que la vida todos los momentos son particularidades, tanto es así, que resulta estúpido intentar establecer ''reglas'' o ''métodos'', sin embargo es lo que el humano ha intentado desde siempre-y es lo que intento hacer en este momento- y es por eso que renunciaría a todo lo anterior, por que; ¿como ser infeliz cuando no eres feliz?, ¿como sufrir cuando no has gozado?, para mi la única manera coherente de buscar la plenitud es renunciar a ella.

Pero es justo ahi, donde comienza el círculo vicioso y donde se demuestra lo que no se puede demostrar.

Nada de esto es biográfico*, nada de esto es real*

*Tal vez algo

:::

Siempre he escuchado a toda la gente decir, que si le dieran a escoger una vida, escogeria exactamente la misma, pues yo no.

Me llamo Tonatiuh, me hubiera gustado llamarme Guadalupe Tonatiuh (o tal vez algo menos dramático y que hiciera chocar la lengua con el paladar como cuando dices CARGA), me hubiera gustado vivir en medio de dos montañas, alejado de las ciudades y sin conocer el mar, me gustaria no haber conocido las computadoras, los automóviles, la gente, los carbohidratos, los cigarros mentolados, la nicotina, el chocolate, la televisión, la cocaína, el semen, la marihuana, la carne de puerco, los vegetales, las almohadas, los teléfonos,los libros de kafka, los tacos de canasta de frijol y papa, el cafe ''cultivo de chiapas'', la masturbación, los atardeceres, la música, a pita amor, los anuncios clasificados, los semaforos, los blogs, a mi papás, las carreteras, las revistas, los estilógrafos de punta muy delgadita, los libros de mi abuelo, los micropuntos y las peliculas que hacen llorar.

Me hubiera gustado no ser tan bueno fingiendo el llanto y el vómito y de vez en cuando hacer estas cosas de verdad, me hubiera gustado no haber besado a mi amigo de la secundaria, me hubiera gustado ser de esas personas que comen y comen y comen y jamás suben de peso, me hubiera gustado enamorarme menos y cuando lo hiciera enamorarme con mucha fuerza (al contrario de como me pasa siempre), tener las pestañas cortas y rectas, que me doliera decir mentiras y exagerar.