Piernas

Ayer leei un artículo en una revista de sala de espera, que hablaba de lo asqueroso que es eso de que se recicle el latex de los condones y se convierta en liguitas de hule, plasticos desechables, juguetes y cosas por el estilo, a mi todo eso me puso profundamente triste por que pense, ¿En que se habrá convertido el último condón que usamos juntos hace mas de un año la última ves que te vi? o el de cuando nos conocimos, entonces me di cuenta de que estas en todos lados y que es imposible escapar de tí.

Me propuse diferenciar la pronunciacion de la ''b'' y la ''v'', y como soy algo exagerado, me empieza a sangrar el labio de abajo.

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El segundo día de cada mes, me sigue aterrando, en especial el de este próximo mes, soy tan estupido que no se decir no, en especial a él.

Antes tenía como involuntariamente una terapia ocupacional, y eso mantenía mi neurosis ''controlada'', pero ahora sin mucha ocupación, mi neurosis está desatada, ahora vuelvo a tener miedo de todo:
Me da miedo subir a la azotea justo cuando alguien decida suicidarse desde un avión y me caiga encima y como en la película de la India María, me da miedo que mi perra no me reconozco apesar de que tiene 5 años conimgo y me asesine y cuando vea micadaver se acuerde de quien soy y me empiece a lamer la cara, me da miedo que un mosquito con sida o una enfermedad africana me pique y de pronto tenga una enfermedad que ni siquiera pueda pronunciar, me da miedo que se me olvide en donde vivo o que camión tengo que tomar para llegar a mi casa y terminar en un rancho sin dinero ni poderme regresar, me da miedo reirme mucho y que me de un infarto y que cuando todos se acuerden de mi digan ''se murio de la risa'' y se rían mucho de mí, tengo miedo de dormirme y no despertar, por eso pongo en la noche la alarma cada dos horas, para despertarme e ir al baño a ponerme agua en la cara para ver si estoy muerto; también me da miedo no poderme dormir y que se me sequen los ojos y se desprendan, me dan miedo los puentes peatonales, que se me olvide voltear a los dos lados cuando cruzo la calle, me da miedo fumar y que me de cancer, me da miedo tomar y que me de sirrosis, me da miedo morir y no haber tomado ni fumado mucho y ser un cadaver sano, tengo miedo de que se me olviden las pocas reglas de ortografía que me sé, o que algun día quiera escribir y no tenga mas ideas en la cabeza, me da miedo ir caminando por la calle y encontrarme con el otra vez, o que me de por buscar el chip de mi celular viejito y hablarle y decirle que que hará hoy, me da miedo que pase el tiempo y no me de cuenta y de pronto sea muy tarde para hacer tantas cosas que quise hacer y que ya tengo 80 años y vivo solo y obeso todo el dia en facebook, me da miedo que me hable la úlitma persona con la que estuve y me diga- Hola, como andas?, oye tengo sida, mejor haste una prueba; me da miedo tener un tumor en el estomago y que crezca y todos crean que es mi panza colosal y nadie me crea que es un tumor, me da miedo morir mañana y que si exista el cielo, o peor aún que no exista;me da miedo que se me olvide que matar es delito y asfixie a un bebé en la calle solo por diversión; me da miedo necesitar pastillas para dormir, para despertar y para controlar mis impulsos neuróticos*.












*denuevo

Pita: yo tampoco duermo

¿Por qué no puedo llorar,
cuando sufrir puedo tanto?

¿Por qué no me brota el llanto,

si no hago más que pensar?

¡Que no puedo soportar

lo que en mi mente se agolpa!...

Yo prefiero renunciar

a esta vida que es locura,

que continuar la tortura

de vivir con pensamientos.

No es posible más tormentos,

pues mi cerebro me mata,

y eternidad se dilata

haciéndome, en vida, ver

que pensar es padecer.

Guadalupe Amor

A la verga, odio estar tan tenso, me duelen los hombros, una vez fui con un quiroprácticoy me dijo que tenia demasiada tensión en los hombros, que era por que tenía una vida muy estresante o comía mucha azucar, mi mamá se paresuró a responder por mi diciendo que era por el exceso de azucar, pero con una mamá semi naturista y vegetariana, con fobia a la comida chatarra y con mi poco gusto por los refrescos, obviamente es por lo primero. No me imagino como estaría tanta gente que conosco que lleva una alimentación peor que la mia- como mis vecinas de la infancia que eran gorditas y comian sabritas todos los dias y ahora son super delgadas y yo y mis hermanos que mi mamá prefería darnos un tiro e la frente que una bolsa de sabritas, no comiamos jamás y no soy precisamente delgado, que injusto-.

Paraiso

Mis ultimos días no han sido precisamente buenos, excepto mis muy cortas vacaciones-que no se si cuando no haces nada y dejas de no hacer nada, se llame vacación-
Según yo esto de vivir en el limbo era mas agradable.Soy como turista que vio en un folleto la playa mas hermosa y cuando llegó se hayo una playa llena de basura y de esas que tienen hasta pastito que no te deja acostarte, pues ahorita estoy como en esa playa insolado y sin comer,y no tengo a donde irme.
¿Cosas buenas?: empiezo a dejar de llorar por un trozo de pene y cada día me acuerdo menos de eso.
Pero bueno, ni a donde hacerme.

Empecé a extrañar, con los ojos abiertos y sin lágrimas rodando,
empecé a extrañar los pezones duros y las erecciones matutinas con la luz filtrandose por la ventana y penetrando mis ojos.
Empecé a extrañar todas las cosas que no existen, y las que existen pero nadie sabemos,empecé a extrañarte y como siempre solté el llanto, por que te extraño viviendo a tulado y en la misma cama y en la misma piel.
Te siento muy lejano como esos dias de invierno, de madrugada y de playas.
No se si pido lo mismo, ni se si lo merezco, pero hoy te extraño y siento un profundo vacío y siento ganas de no extrañarte ni de estar llorando ni de estar solo.